São quase 3 da manhã e eu, como em toda madrugada em que dormir é tão difícil quanto não desejar parar de respirar, estava pensando na minha vida. Eu sei que não sou miserável nem nada assim, que, teoricamente, não tenho motivos pra me sentir triste ou qualquer coisa parecida, mas isso é maior do que eu e simplesmente fico assim, do nada. Não sei nem se posso chamar isso de tristeza ou até de depressão, não tenho ideia de que porra posso chamar isso que sinto, mas simplesmente sinto… Talvez seja um pouco de solidão com um desejo enorme por atenção 24/7, aí fico assim pra ver se alguém se importa, apesar de saber que todo mundo se importa. É bem provável que seja isso.
Se for isso mesmo, não me sinto bem… Não queria que se preocupassem comigo. No fundo, não me acho digno de preocupação, queria que todas essas pessoas maravilhosas, que me rodeiam, pudessem ter só felicidade na vida… Ser uma fonte de preocupação delas é o que me fode mais.
Parei para pensar um pouco agora, eu realmente deveria ter mais coragem e ir a um psicólogo… O meu problema sou eu mesmo, eu não vou conseguir mudar isso sozinho… Mas é tão difícil para mim… Infelizmente (ou felizmente) eu tenho uma mãe que acredita tanto que seus filhos são perfeitos, e que o mais novo não é simplesmente perfeito, mas que ele está predestinado a ter uma vida repleta de sucesso e tudo o mais. Mesmo sem ela expor isso, eu sinto uma pressão tão enorme por causa dela, não posso decepcionar ela, apesar de que não consigo nem tomar uma atitude sobre qualquer coisa da minha vida. Como é que vou, do nada, chegar pra ela e falar “Mãe, eu tenho um problema, não me sinto feliz e quero ir no psicólogo”?
Parece-me tão chocante para ela. Meu irmão vive reclamando com todos, falando que, pra mim, a vida é muito mais fácil do que foi pra ele, que minha mãe é muito mais liberal comigo, que eu tenho muito de tudo e isso e aquilo. Não vou mentir, é verdade, na época dele, minha mãe era outra… Mas aquela mãe não se decepcionaria caso um filho dela tivesse algum problema… Eu acho que a de hoje não suportaria um filho que PEDE pra ir no psicólogo…
Li tudo que escrevi até agora e tudo parece tão sem sentido e ligação. Só eu senti isso?
